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TU SERAS TOUJOURS DANS NOS COEURS, PETIT ANGE, TA VOIX RESONNERA A JAMAIS, OU QUE TU SOIS, QUAND UN RAYON DE SOLEIL PERCERA, CE SERA TOI. POUR QUE PLUS JAMAIS LA MUCOVISCIDOSE NOUS ARRACHE A CEUX QU'ON AIME.
 
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 MON HISTOIRE

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aurélie

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Date d'inscription : 30/03/2007

MessageSujet: MON HISTOIRE   Mar 25 Sep - 7:49

Alors voilà l'histoire que je voulais publier mais que j'ai abandonné par respect de sa famille.


Année 2004,le 22 décembre,tu gagnes la star académy avec 80% des voix.
Le lendemain je me lève avec un grand sourire et je souhaite un grand succès a ta victoire. Je pensais déjà "vivement l'album"! Mais j'étais déjà sûr que tu aurais du succés! Le 18 avril 2005,je cours dans une grande surface acheter "je deviens moi" certifié double disque d'or! A peine monté dans ma voiture, je me presse d'essayer de l'ouvrir avec tout ce qui me vient en main... Voilà,c'est fait. Je n'ai pas démarré tous de suite car j'étais tellement heureuse d'avoir mon album collector que je restais sur ce parking pendant toute la chanson "je deviens moi". Et depuis ce jour, je ne cesse de l'écouter. Quand je passais par des moments difficiles,c'est toi qui me réconforté a travers tes chansons. Parce que tu nous as jamais laissé tomber! Tes parents sont si fier de toi et tes fans également. Seulement, j'en avais oublié ta maladie. Je n'y pensais jamais d'ailleurs,c'est les autres qui me le rappellais! Mais d'où sortais-tu cette incroyable voix? Quelle souffle,d'ailleurs tes medecins n'en revennait pas! Moi je frissonnée encore et encore en t'écoutant chanter! C'est sur " sos d'un terrien en détresse " que j'ai vu mes poils de bras dressés! Et tu as connu karine ferri, en septembre 2005, là tu vas connaître un amour que certain ne croyais pas mais je me suis dit que tu méritais ce bonheur et elle t'en as donnée. Je pense a elle aujourd'hui! Tu as sorti ton clip " je suis en vie ", pour moi cette chanson veut tout dire et c'est là que je me suis dit, tu es en vie, ca n'a pas de prix,ca n'est pas a vendre! Sue le net, je redeviens une adolescente prête a tout pour avoir la moindre photo de toi que je n'ai pas, je collectionne tout... Et en arrive le jour que j'éspère tant, mon concert a lille où j'avais ma place depuis plus de six mois! La veille de ton concert,ma tante me téléphone et me dit que le concert a était annulé pour cause de l'appendicite. Là, on aurait dit que j'avais reçu un coup de marteau sur la tête! C'est drôle, mais a ce moment là, je n'ai pas pensé que tu avais besoin de soin et après quelques heures de réflextion, je me suis dit ta santé avant tout. Et ce n'est que partie remise pour moi! A chacun de tes passages télévision, je préparais déjà mon dvd enregistreur pour ne rien manquer. Mais, j'ai dû rater les émissions cablées, pour moi il fallait a tout pris que je récupère ces passages et voilà vive internet! Ma vie a continuée son cour et j'apprécié chaque sortie de single,dvd, et autre magazines sur toi. J'ai tout gardé voilà celui qui m'a inquièté : " j'arrête tout pendant 1 an! " là, je me suis tranquillement assise dans mon canapé et je me suis encore répété ta santé avant tout mon ange et c'est ce que je redoutais. Je pensais que ce serais très long un an sans te voir! Aujourd'hui, je sais que je ne te verrais plus! Le 30 avril, j'allume ma télévision pour le journal quotidien et j'attends de mon salon ta voix que j'ai reconnu tout de suite. Ah, grégory va mieux je me suis dit, il va reprogrammer des concerts ou autres... J'étais loin de la réalité! Tu t'es éteint ce jour a 13h10. Je me souviens que 2 jours avant, j'avais révais de toi et que tu étais très heureux dans ce rêve! J'éspère que je continuerais a rêver de toi aussi longtemps que je vivrais! Après cette annonce, j'ai eu des tas de coups de fils de mes proches,je n'ai jamais répondu trop bouleversé, quoique plutôt inconsolable, j'ai resté dans ma chambre des heures a regarder le ciel en pleurant. J'ai eu plein de pensées en tête pendant ces heures que j'ai encore aujourd'hui! Je vais faire quoi sans toi ou encore la vie est bizarre de perdre les meilleurs personnes de notre vie. Je finie par m'endormir. Et depuis, tout les matins je me réveille débousollé comme si ma vie avais basculée dans un autre monde. J'oubliez tout autour de moi, je ne pensez qu'a toi et j'étais obligé d'avancer. J'ai pensé alors que j'étais trop égoiste, que tu étais bien malade. Cette émission m'a fait beaucoup réfléchir ce vendredi, j'ai tout de suite composé le numéro de dons. Aujourd'hui, je me plein plus pour un mal de crane ou encore un maux de ventre, a chaque fois. Quelques jours avant le 13 mai 2007, je n'étais toujours pas remise de ton déces où j'accumulais larmes,livres de presse et forum concernant ton départ quand me vient une idée! C'est bientôt ton anniversaire, je n'ai pas pû venir a l'enterrement, mais je serais là a tes 24 ans. 734 kms nous séparent alors de toi! Je me souviens que je n'ai pas réfléchi et que j'ai sortie le l'itinéraire pour aller juque Sonnaz. Je suis partie à cinq heures la veille. Arrivée à midi trente, j'ai déposé mes affaires à l'hôtel de chambéry et je n'avais qu'une chose en tête, aller à Sonnaz,le repos se seras pour plus tard. Je me souviens que même fatigué, tu continuais! Je recherche desespérement le village de Sonnaz quand je rencontre ce panneau de direction! A ce moment précis, mes larmes sont venues très vite, je ne conduisais pas et ma couzine à côté de moi me regardais en me disant " tu as vu ce panneau? " Plus on se rapproché et plus mon coeur battait comme si j'allais à un examen! J'ai dû demander a une dame agée mon chemin et je n'ai pas pû m'empecher de demander si elle avais connue grégory et elle m'a dit qu'il était plein de joie de vivre. Elle m'indique le chemin du cimetière! Je me souviens du paysage et de ce calme. Quel splendeur ce village avec une jolie vue de grande montagne et si respirant. Me revoilà partie sur mon chemin toujours avec mon coeur battant la chamade... Plus je m'approchais et plus j'avais dû mal a avancer, voyant ces personnes, toutes ces fleurs, je ne voulais pas y croire! J'ai bien dû avancer et au fond, j'en avais très envie. Quand j'ai vu toutes ces roses blanches, j'ai donné ma composition de 24 roses à ma couzine car je tremblais énormément. Et finalement,j'étais devant la réalité. Au pied de sa tombe un calme étonnant que je comprennais. Je pense n'avoir jamais autant pleuré! Je suis resté plusieurs heures là immobile a voir toutes ces personnes défilées devant moi et déposant des fleurs blanches. Je commencais à ne plus voir la tombe ou s'empiler les fleurs! Quand vient une femme très bien habillée, elle me regarde alors et me dit " arrêter de pleurer comme ça, il n'aurais pas voulu que l'on pleure tant " et se retourne sur sa tombe en disant " eh ben dis donc, on t'aimais greg! " Elle m'expliqué alors qu'elle avais son numéro de téléphone et que elle lui envoyé des messages de temps en temps. Elle le suivais régulièrement a ses concerts et comme il l'a voyais beaucoup ils lui a donné son numéro! Elle as aussi rajouté que c'est quelqu'un qui était très sympathique et que a chaque fin de concert il disait toujours merci avec un dernier souffle très dur a donner! Mais voilà, plus au moment de partir je lui ai dit que je n'est jamais étais aussi proche de greg que ce jour et que j'aurais voulu autrement. Elle m'a dit qu'elle penserais toujours à moi, si tu te reconnais moi non plus je ne t'oublirez pas! En partant, elle me demande si je connaissais l'endroit où il a vécu avec ses parents et sa soeur. Nous avons cherchés en demandant aux personnes de Sonnaz où habitait grégory. Une dame nous précise qu'il habitait plus bas. De ce faîte, nous y sommes tous allés! Nous nous arrêtions à une maison qui ressemblée beaucoup à une ferme comme nous l'avez préciser cette dame. Après avoir frappé, un viel homme nous as répondu en nous disant que sa maison était juste à côté de la sienne. En partant, je me suis retourné en lui disant merci et aurevoir, et là il a pleuré, mon coeur battait de milles feux. Cette fois c'est bon, nous y sommes. Quelle jolie maison. Ca me tenait tellement a coeur de présenter mes condoléances à sa famille mais malheuresement, il n'y avais personne. Je me suis dit aussi qu'ils voulaient peut-être aussi être en paix. Nous n'avons pas insister! Je me suis dit " je reviendrais demain matin ". La dame qui nous avais suivi est repartie en me disant que je l'avais beaucoup touché et je sais que moi aussi au fond, j'étais touché de sa peine. Dans ces moments là, on se comprend tellement même si ont est étrangés l'un pour l'autre! Je suis donc retourné à l'hôtel pour essayer de me reposer, en vain. Je suis alors retourné sur Chambéry une heure après pour aller à la cathédrale où le 03 mai 2007 il avait un monde immense de gens qui venaient de tous les coins de la France pour rendre hommage à grégory. Quand je suis rentré dans la cathédrale, j'ai vraiment eû des frissons, j'ai cherché un endroit où me recueillir, je pensais qu'il aurait une place consacré a Grégory. Je ne me suis pas trompé, à l'entrée, je distingue un livre avec nos prières, j'ai déposé la mienne en pensant à toi! Puis je suis repartie en passant cherché tous les magazines concernant ton décès! Cette fois, je ne bouge plus de l'hôtel, il était déjà tard quoique je pensais encore à retourner au cimetière! Mais ma couzine était très épuisé de la route, moi aussi à vrai dire. Dans la chambre, je lit tous les articles te concernant et je me répete a chaque articles " je ne comprend pas que tu sois partis, si jeune mais surtout avec une voix, comme la tienne, le talent et d'énormes qualités. Je finie par m'endormir. Le lendemain, ma première phrase était à toi mon ange " bonne anniversaire ". C'est le 13 mai 2007 et je pense déjà a venir sur ta tombe. Je me presse alors de reveiller ma couzine et mon amie, une autre fan de se dépêcher car nous devions partir à 13h car nous avions 7h de route et je tenais a passer ces dernières a tes côtés au cimetière. J'essaie de repasser à la maison de ses parents où cette fois j'ésperait voir quelqu'un. Je sonne. J'entend du bruit, là je sais que cette fois, je ne peux pas reculer! C'est sa soeur Leslie qui me répond. Quand le portail s'ouvre, je sens déjà mes larmes monter. Je lui dit que je venais de loin et que c'était important pour moi de présenter mes condoléances, ce que je fait. Elle me remercia. Puis trop émue de la voir mais aussi de partager sa peine, je lui ai dit que je ne savais pas quoi lui dire alors que je voulais lui dire tellement de choses. Que j'aimais son frère d'une puissance si forte. Je suis prondément triste, un garçon exemplaire, il adorait le vie, il est ma lumière, il resteras un artiste éternel... voilà tous ceux que j'aurais aimé lui dire! Malheuresement, je n'ai pas sû engager la discussion car j'avais trop peur de les déranger mais aussi qu'ils n'auraient peut-être pas envie de parler à des étrangers! Je suis partie quand elle m'a répondu qu'il n'avais rien a dire. Et ma couzine y est allée, elle lui as dit que l'on davait aller le voir à Lille en concert mais que la semaine d'avant, il avait annulé pour cause d'appendicite. Sa soeur répond alors qu'il était décu de devoir annuler. Cette fois, nous partons vraiment, mais avant de reprendre la route, je voulais dire " aurevoir " à Grégory. Nous sommes a peu près 12h00 et je me recueille à nouveau mais cette fois, je n'arrive pas à décoler car je sais que je dois repartir dans le pas-de-calais. Quelques temps après, je vois arriver les parents de Grégory, leslie sa soeur et Karine sa petite-amie. L'émotion est si grande a cette instant prècis. Je les regardent débarasser les plastiques qui recouvrent les fleurs encore si fraîches. Je n'ose pas leurs demander de les aider, j'en avais très envie mais je pense que cette instant là devait leurs être réservé. Nous sommes partis, les laissant se recueillir, c'était leurs instant. J'ai vû Karine se recueillir très attristé, je pense souvent à elle! Comment ne pas aimé quelqu'un comme Grégory, merci de lui avoir donné de court moments de bonheur. Voilà, il me faut repartir alors que j'aurais pû rester là pendant des heures encore. Sur le chemin du retour, je me remémore tous mon week-end et la seule qui me reste en tête est celle de sa tombe si fleurie roses blanches et de mots adressés à Grégory et a ces proches. Le moment avec sa soeur a était très émouvant aussi pour moi. Tous au long de nos huit heures de trajets, nous lisions tous les magazines acheté à Chambéry sur toi! Arrivé chez moi, je n'arrive toujours pas a imaginer que j'étais encore avec toi au matin. Aujourd'hui, plus d'un mois est passé et déjà tu me manques terriblement, depuis je visite régulièrement les sites, les commentaires, les blogs si nombreux chaques jours. Le 11 juin 2007, je m'empresse pour acheter ton songle " de temps en temps " que j'écoute en boucle. Le 18 juin 2007, l'album " la voix d'un ange " est déjà inserré dans mon poste cd de ma voiture! Je vais les écouter autant que le premier alblum " je deviens moi ". Depuis que tu n'es plus là, j'avance doucement dans ma vie. Je regarde si il y a des nouveaux magazines quand je retombe sur l'article " un bien triste anniversaire " où je me reconnais sur la tombe de Grégory près de ses parents. Je suis si triste de voir cette photo mais je me rappelle alors de ces moments-là! Il ya deux jours, j'ai envoyé un mail à " greffe de vie " pour avoir la carte de donneurs d'organes que je recevrais d'ici quelques jours! Il fallait que je le fasse pour ta mémoire mais aussi pour tous ces malades qui en ont besoin. Mais je me rend compte sur internet à quel point les gens pouvaient t'aimaient. Artistes, fans ,tous te rendent un dernier hommage si grand, tu serais fier de tous ceux qui s'inscrive aux dons. Maintenant, j'aimerais dire a tous ceux qui aimaient Grégory notre ange, qu'ils continuent à l'aimer comme au début, qu'ils se rejoignent à l'association qu'on crées ses parents mais aussi faites un don que ce soit en versant des fons a l'association ou fesant votre carte de donneurs, c'est très important pour la recherche contre la mucoviscidose. Grégory, tu est maintenant un ange monté au ciel, mon ange gardien qui veilleras sur moi quand c ne va pas. Tu es mon second Claude François, je ne t'oublierez jamais, tu continueras a me faire frisonner, je pense a toi chaque jours, je rêve de toi très souvent, ta musique embellit ma vie, chaque soir une étoile brille dans le ciel et c'est Grégory notre petit ange! Aujourd'hui, j'essaie de te laisser partir ailleurs mais pas de notre tête ni de notre coeur car tu y resteras jusqu'a ce que l'on se retrouve au paradis.


Ces mots sont dédiés à tous ceux qui aimaient Grégory. Merci à tous les blogs,forums crées pour lui rendre hommage. Je pense très pronfondément a ses proches et je les soutiens de tout coeur.

http://greglemarchal.forums2discussions.com/LE-LIVRE-DE-LESLIE-f21/EXPLICATIONS-DE-MON-ABANDON-t82.htm

Lien expliquant la raison de mon abandon.

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MessageSujet: Re: MON HISTOIRE   Lun 1 Oct - 14:28

Je comprend
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karine71



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MessageSujet: Re: MON HISTOIRE   Ven 5 Oct - 3:00

sache que moi aussi je comprend tout a fait , c'est normal
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MessageSujet: Re: MON HISTOIRE   

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